Настроение. Залив. Яхты. Вода.

Просто настроение. Хотелось сфотографировать. Гуляла, гуляла, увидела лавочку, подошла, села, достала фотоаппарат, сфотографировала....

Залив. Закат...

Плохое настроение, по причине плохого самочувствия, а вообщем, просто потому, что не хочется принять и осознать, что уже не 30, не 40 и даже не 50, в этом все и причины плачущих глаз, хлюпающего носа и нежелания что либо делать, хотя в голове проносятся бури желаний: столько интересного напланировала, а еще в саду надо убраться, еще надо повалять и так далее. Но, все равно ничего не хочу. Вот противоречивая натура и сама себя пугающая, тем самым выбивающая из колеи...Эх... муж смотрел на меня грустными глазами( ну кому понравится плачущая жена) и вдруг спросил: хорошо, ты же не лежишь и не так уж тебе плохо, а может быть сьездим все же к водичке, к твоей любимой, погуляем вдоль залива, посидишь на лавочке, подышишь соленой водичкой, ветерок подует и может полегчает на душе...Ну, что бы я без него делала)) Поехали, прошли 2км, надышалась воздухом, насмотрелась на волны, походила по зеленой траве и налюбовалась закатом. Как же я люблю закаты, это мое время.

Дневное..семейное...

Почему же забрасывается блог. Не пишется, не пишется. Может быть потому, что много всего и ЖЖ, и ФБ. Все же ФБ отнимает время, подумала я. Но, и туда не так уж часто пишу. Но, получается, что туда все же чаще. Надо попробовать совмещать.Не хочется бросать мой любимый ЖЖешкин))и Блог, все же и там, и там есть история моей и окружающей меня жизни. Может быть и пригодится потом, как мемуары (хихи). Как я о себе хорошо думаю, что могу писать мемуары...
А писать сегодня не получилось по причине внезапного желания моего мужа купить мне краску для окрашивания шелка. Ну, вот так бывает, если ему что -то интересно из того, чем я занимаюсь, то тут уже держись. Вопросов назадает тучу и все с подробностями. Что тут скажешь, с одной стороны здорово, когда муж участвует в твоих проектах, с другой, иногда самой хочется обдумать и подумать нужно ли тебе это. Так и с этой краской, я еще не решила хочу ли я красить...Время потрачено на обсуждение...Ну, ничего я все же напишу...
А началось все с того, что приехала моя подруга и дала мне немного краски и я покрасила кусок маргеланского шелка. Хочу сделать шарфик к новой сумке. Сумка еще не готова, пока в процессе...И мне так кажется, что по ходу делания цветовая гамма меняется и шарфик мне нужен будет уже в другой цветовой гамме. За что и люблю творчество и валяние в частности, все меняется по ходу действа..
Вот результат моего окрашивания...

» Колонка В.Познера » О старости

Не могу пройти мимо и не хочу потерять то, то сама не смогла сформулировать. Очень довольна, что нашла этот рассказ. Как все четко для меня и понятно. И про зеркальцо, и про купальник, и про пятна и так далее.... И про переживания и осознание, что вот она жизнь!!И, я действительно, кхе, кхе, не убираю постель и не подметаю пол каждый день. И купила недавно очередную киску в свой садик...

О старости
Познер пишет: недавно я получил письмо от своей американской знакомой Филлис Шлоссберг. Впрочем, она больше чем знакомая, ведь мы встретились лет пятнадцать тому назад. Дружил же я с ее мужем Джеком, ветераном Второй мировой. Пишу «был», потому что в августе прошлого года он внезапно скончался, оставив дыру в моем сердце. Но дело не в этом, а в письме, которое прислала мне Филлис. Она пишет:
«Моя давняя подруга написала мне о своей старости, и я задумалась: стара ли я? Тело мое иногда говорит: да, стара… но сердце не соглашается!!! И я бы тоже не хотела вернуться в свои молодые годы. По-моему, это ее письмо очень точно подводит итог жизни».
Вот оно, это письмо:
«На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой. Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, существо страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние — морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, — но переживаю я недолго.
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной. Я была свидетелем того, как многие — слишком многие — дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.
Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня? Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся.
Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания — а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.
Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать «нет» абсолютно искренне. Я могу сказать «да» абсолютно искренне. По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться.
Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться.
И я буду есть сладкое на третье каждый божий день».

Весна, весна - лето....

Как же чудесно, когда появляются тени от деревьев и цветов. Распускаются первые листики, молодые, помытые дождем. А затем и цветы брызгают всполохами красок. В этом году долго не было дождей. И когда они прошли,то вся природа решила срочно показать се свои красоты. Горы стоят зеленовелюровые, деревья в опушении зеленых листьев. А воздух напоенный влагой это нечто. Утром просыпаешь под трели птиц и вдыхаешь, вдыхаешь такую свежесть, такую радость, что сложно словами передать. Это я живу в городе на маленьком кусочке земельки. А, представляю как чудесно в лесу, рядом с речкой проснуться))) Мечты, мечты!! А вдруг сбудется!!

Следующая валяшка...

Опять комплект и опять желтого цвета. Мерино, шелк и мои пробы дизайна. Сумочка сделана по вебинару Юлии Козыревой. Как домашняя работа. Сделав сумочку, поняла, что надо сделать шарфик и еще попробовала сделать аля-браслет.
Носить не носила, одела один раз попробовать. Браслет не мое, вообще. Сумочка маленькая для меня. Шарфик с радостью одела. Но, очень понравился подруге, отдала. Я же могу сделать еще, но вот уже прошло полгода, а не получается сделать подобное. Видимо, повторять не хочется, пока, во всяком случае))

Решение принято: выставляю валяшки свои...

Думала, я думала, а для чего у меня этот блог. Есть ЖЖ, есть ФБ. И поняла, что сюда хочется писать, когда совсем уже невмоготу и хочется высказаться о наболевшем, почему не знаю, но, именно сюда, хочется писать. А еще, когда радость какая то- так было раньше. Потом наступил период какой то темной полосы и вообще писать не хотелось. Муж долго не мог найти работу и я не понимала, как и что дальше..Сейчас вопрос вроде как решился. Не знаю надолго ли. Но, буду надеяться на самое хорошее, что теперь уже до пенсии.Тьфу, Тьфу.
И вот вчера,так как уже могу думать о чем то другом, кроме как о проблемах, я подумала, что хочу собрать сюда свои работы в моем новом увлечении Felting. Сначала было вязание, и здесь собраны мои работы. А теперь вот валяние. Не буду ставить в одном посте, а буду постепенно выкладывать то, что уже сделала и то, что планирую сделать. Получится некий альбом с работами. А вдруг и кому то будет интересно, и я найду единомышленников.
Итак, начну сначала, что то уже было выставлено. Но, пойду по порядку.Это были первые работы по вебинару Юлии Козыревой.